Lugar común

Reconocí tu barba cuando estabas a dos metros de mí. Tu polerón, tu banano. Pasé bien rápido, a tus espaldas. No me reconociste, claro.

"en medio de un gentío

que tuve que afrontar"

De espaldas, no conociste mi chaqueta y zapatillas nuevas. Tampoco ese pantalón que me habías desabrochado con furia tiempo atrás. No sabría decir bien si me alivió o me ofendió. Da igual, siempre estás más guapo cuando no es conmigo. Y todavía me sorprende que me encante lo absoputamente miserable que eres. Dime quién es el idiota.

Leche con plátano

Luces muchas luces en mi camino, es todo lo que diviso. Lejos y cerca manos que se mueven en todas direcciones, y el sudor que me recorre; hay tantos cuerpos como el mío, parece que todos caminan sobre terreno movedizo. Deben ser los destilados, los 5 vasos, no sé. Así que bailo, bailo para que se me pase el efecto del alcohol y las luces no me molesten más los ojos; hay toda una pista llena de diversidad que se menea al ritmo de Kilye Minogue. Me aburro a ratos. Antes, horas atrás, tomaba leche con plátano en una pastelería completamente rosada: sillas y mesas, y murallas y servilleteros; todo rosado, con meseras amables que atendían con confianza a un calvo con cáncer (lo sé, porque sólo comía frutas y estaba tan abatido). Y parecía un sueño, mi papá pedía pasteles para conversar de cualquier cosa menos de lo importante, en esa burbuja rosada que nos separaba de la vida, esa que nos aleja. Tomé la micro con ese dulzor de la leche atravesado en la garganta. Ahora Justin Timberlake baila a espaldas de mi coqueto nuevo amigo gay, y más atrás de él, Madonna hace su performance chilensis. La música se cuela en mis pensamientos, debo dejar de tomar. Mientras tanto mis amigos me encierran en el baile y ya sé que debo tomar una bebida, se supone detiene el efecto. Todo es culpa de Marco Antonio, que entre el rosado y las luces cantó todo su disco, y nos hizo tomar y fumar, conversar y comer con hastío. Estoy hipersensible, absoputamente táctil. Borracha. Me voy a dormir.

sobre libros

La biblioteca documenta sobre libros . Ya casi me quedaba dormida, y quién no, si esa parte del texto no podía ser más obvio. Pero bueno, de todos modos, leí la definición de biblioteca. Y pensar que tenía mi bibliotecario favorito, que un tiempo atrás esa palabra no estaba anquilosada, sino todo lo contrario; estaba revestida de ánimos candentes. No eran sólo páginas y estantes llenos de polvo... el mesón se me hacía gracioso, palpaba su textura con dificultad pero lo hacía.

Yo solía tener mi bibliotecario favorito. Me acariciaba la mano delicadamente cada vez que entregaba una novela rusa (de esas que me gustan a mí); con un movimiento casi imperceptible, un roce inocente, sutil. No dejaba de mirarme por sobre esos lentes pequeños y cuadrados, que le daban un aspecto de hombre inteligente, mayor y degenerado (no importaba que no fuera así en realidad). Pero todo eso sólo para mí, porque con ninguna otra comentaba las lecturas no, yo no lo habría aceptado; a ninguna otra miraba por sobre los lentes, yo me sentaba en su sala de repaso a recelar de mi territorio, como una pequeña pantera que acecha a su presa sin contemplaciones; a ninguna otra acariciaba las manos, les habría saltado al cuello.

Guardaba para mí las ediciones más extrañas y curiosas de libros que sólo él conocía en esa biblioteca de liceo público. Yo tuve un bibliotecario propio, todo a mi servicio. Para él, solía arrancarme durante clases, cruzar la cancha de basketball y pasar frente a la inspectoría, hasta dar con la escalera que lo mantenía separado del mundo de 2 a 7 de la tarde.

Ya ahí, me sentaba en esa mesa de madera antigua, que era de uso personal, y que quedaba justo frente a su mesón. Me subía el jumper despacito y de a poco, para que si alguien entraba de improviso no notase mi ansiedad ni mi descaro. Él seguía inscribiendo títulos, haciéndose creer al mismo que no me veía. Pero sí me veía, porque finalmente bajaba sus lentes del eje de su mirada y recorría mi figura a contraluz (ese pupitre estaba en la ventana). Sólo entonces sacaba el libro que me había escondido bajo la blusa y me dirigía a su mesón, que pese a los 16 años, me quedaba alto. Él se reía "¿qué voy hacer contigo?" preguntaba con sus ojos azules y apoyado con las dos manos sobre ese tablón; yo observaba sus canas y esas arrugas de hombre interesante (ni demasiado joven , ni demasiado viejo), para terminar acariciándole las manos y subiéndome en ese mueble. No recuerdo muy bien como era la superficie.

Yo tuve a un bibliotecario de vicaría a mis pies. Me leía a Nabokov cuando se sentía culpable y quería expiar sus miedos con la risa, y reíamos los dos de esa ironía, en la estantería de teología.

La definición de biblioteca es cualquier cosa sobre libros, menos documentación.

Veintisiempre

Volví con 21 a casa. Gracias a todos los que hicieron de mi cumpleaños un buen día. En Brasil o sobre el techo, mirando la ciudad.

*Al Oso, que prestó el quincho y se agarró con la vieja que pega imágenes de la Virgen por todos lados del departamento, para la "fiesta".

un jueves

Mira, no no no, ven aquí, ven, pero ven pues. Eso así, ven.

A mi me han dicho que aquí tengo un lugar especial, mira justo aquí, entre el cuello y el pecho, es como un huequito, mira, eso, ponte aquí.

¿Ves? ¿Estás más tranquila? No pasa nada. No tienes que ponerte nerviosa, no tiene nada de malo.

Él besa mi cuello, mientras corre mi abundante pelo hacia la espalda. Estoy incómoda en su "escondite secreto". Siento su olor, lo siento todo el tiempo... y no sé. Me dejo un ratito.

Ya está, ¿viste?.

Asiento, supongo que tengo cara de corderito, no lo sé, porque no me veo. Él me besa, despacio y suave, como para calmar un arranque de ira o un ataque de celos, pero no es nada de eso: yo acabo de conocerlo. La ciudad amanece y no sé, me hubiera gustado vovler a verlo.

La fiesta eterna

La colgadora y la comportada me preguntaban como hacía para no detenerme. A mis ojos, pareciera que todos creen de mí una virtud esta característica. Pero el tono de mis estimadas suena a advertencia. Alguien me decía que tengo "cara de cansada" y yo asentía sintiéndome herida de ofensa. Cansada yo. Primavera que no llega, me canta Jarabe de Palo. Qué buen consejo, por eso siempre he dicho que es mejor teber amigos que tarjetas de crédito. Mi queridísima Rocío, me recetó cura de sueño para este fin de semana, y, como nunca, he decidido hacer caso a tanta recomendación y quedarme en casa.

Pero mi descanso no es descanso (en casa). Quisiera tirarme sobre una cama dulce y dejar ya de responder, de pensar en qué responder. Que nada me importa, que no me interesan mis estados de ánimo, que me dan igual los años de mi contendora, que por los que quiero nunca siento lástima; qué patético, que frío que calor. Preferiría tener penas de amor y no este vacío oscuro en el reflejo del espejo, "es el demonio que se te quiere meter en el alma". Y es por eso que me alivia la fantasía de una fiesta eterna, que en la ilusión no hay engaño.

Felicidad de casa de campo

Yo a los 2 años 7 meses... no a los 5, como pareciera.

Mi abuela, mi hermana dándome la mano y yo, de meses.

Mi abuela, de izquierda a derecha la segunda de la fila, la que le pone entre pera y bigote, claramente.

La perra corría de allá a acá, saltando los maceteros y todas las plantas que pillaba a su paso. Es blanca y rulienta; mi abuela también, de pelo idem y media pelada estilo Sinead O'connor. Yo y la octogenaria de pie frente a la muralla, mirando el limonero y la pelusa corriendo por todas partes. La pelusa que la ataca con caballazos y yo que corro con el pelo suelto. Todas en éxtasis, en silencioso, con alegría. Y así la tarde.

Estoy andando por las vías del tren,

Haciendo cosas que no quiero hacer.

Todo eso tiene una explicación:

I’m not in love.

Cuando la gente dice que estoy bien,

No pueden ver debajo de mi piel.

Sólo lo hacen por comodidad.

I’m not in love.

Es tu ley hacerme sentir culpable,

Necesitas alguien para deshacer.

¡hey!, lo nuestro es interminable.

Necesito ser.

Para aburrirme prefiero sufrir.

Para venderme prefiero morir.

Lo único que quiero es no ser Como vos.

I’m not in love.

La máquina de la felicidad

Cuando el desorden parecen ser los escritorios y el orden de las cosas ¿instalaré o no esa maquinita? me acuerdo de que me aburro si no me hablas y el caos infinito de mi vida se vuelve uno sólo: tú. La maquinita lo hace todo. Llega a mi vida a solucionar lo inimaginable: me hará masajes cuando esté estresada, y me cantará cuando me ponga mal. Me bailará apretado cuando quiera cachondear. Jugará con mi pelo, lo deslizará hacía mi espalda. Imprimirá mis fotos. No puedo colgar el teléfono por obligación, recuerdo que no soy ni de aquí ni de acá, que en cualquier parte estoy incómoda, que no son los lugares, que soy yo. Me canso del gitanismo, quisiera de verdad que la maquinita significara lo que pudo significar antes (¿antes de qué? no sé) y dejar de escuchar mis dedos sobres esas letras plásticas; ser toda del movimiento al fin. Y aún sin ti.

Palabras en rojo

Caer de un infierno en otro. Sin alcanzar la séptima puerta, con las manos bien atadas a la espalda. Y el crucifijo que se te mete por el entrepiernas, consquilleándote eso que no debe cosquillear cuando vas a la quinta puerta. Del arrepentiemiento. A la cuarta puerta. Del orgullo. A la tercera puerta. Del dolor. A la segunda puerta. De la lujuria. Caer de un infierno en otro. Y nunca alcanzar la séptima puerta.

El confesionario

Para mí la más grande de las traiciones siempre fue el abandono. Desde pendeja, tuve la sensación de que la deslealtad más profunda es dejar a alguien solo, sin aviso, sin resguardo, sin amor. Desde esa prematura intuición he venido protegiendóme y cubriendo con otros nombres todo lo que me ha sonado a traición. Pero me he agotado de hacer concesiones. Quizá he sido injusta. Nadie es tan bueno; ni tan malo, dicen. Tal vez soy egoísta, patuda, desubicada, agresiva (hasta los límites de la violencia verbal), extremadamente sarcástica. Ya, hasta puedo aceptarlo. Pero las traiciones no quiero más. Me desligo de la responsabilidad de mis lazos, de todos esos a los que he sido tan estúpidamente leal por años y que siento, me han traicionado lo suficiente.

Que el cura me de 15 padresnuestros y dos avemarías.

Lo que me gustó de ti

Fue que me preguntarás al otro día:

¿Viste dónde dejé mi cinturón? Y yo, como idiota sonrojada, te negara cualquier respuesta con la cabeza.

Pero me fascino más aún que insistieras.

¿Tienes que haber visto mi cinturón -sonreíste con maldad- cuando me lo saqué anoche... tal vez en el sillón?

Y bueno, tu barba en mi cuello, hiriéndome un poco la piel, la calma. Pero ya está. Como diría la vaca sagrada Neruda: este es el último verso que te escribo.

Servicio de Utilidad Pública [segunda parte, la venganza, reloaded. Por si a alguien no le quedó claro]

Soy estúpida. Quiero decir, no siempre he sido estúpida, pero ahora ya dejé que me posea por completo la estupidez. En una cópula infernal. Pero ya está, me aburrí. A quién vea mi inteligencia emocional, favor avisar aquí. A todos los demás, que quede bien claro: ya no más.

Gitana

Me voy yendo a otro lugar. Ya no necesito una canción que me lleve lejos. Tomo mi mochila y veo pasar las salidas, los retornos y los caminos que explotan de eternos. Ya está, qué importa no tener hogar. Y cualquier cama sea tu cama, es un afán camaleónico que me da el descubrimiento darwinista. Podemos adaptarnos a cualquier situación, comer menos, caminar más, trastocar el sueño. El problema es otro; no importa adónde vaya, siempre llevo lo que está detrás de los ojos. Maldita masa gris. Y esta falda que cada día veo más larga, como las gitanas harapientas y pidigüeñas del Parque Forestal, me detegno sólo un poco porque no sé muy bien adónde iré a llegar.

In memora

Miles de grados en Stgo. Arde mi mail por la desafortunada confusión de plata, acerca del pago de los chicos con los que trabajé. Se quema mi intestino por las declaraciones, de cierta amiga mía, que apelan a la verdad , y bueno, se me incinera la conciencia de culpa. Qué puedo decir. La colgadora me recomendaba suavizar el carácter para atrapar esa palabra escurridiza. No veo películas ni pienso normalmente, he dejado mi libro de Borges porque me da modorra ponerle la tapa. Cuánta liviandad. No puedo evitar sudar por el calor, tampoco puedo evitar sudar cuando pienso en él. 35º grados capitales, y todos los que te puedas imaginar. Y aún sueño tonterías, pero tonterías horribles. Una chica (literal) satánica que intenta violarme en una improvisada cama puesta en un set de televisión; después de eso más imágenes [y todo lo confuso de las epifanías]. Tengo un hijo que no deseo, que quisiera dejar morir y pese a eso, cuando lo he dejado todo el día en una cajita de cartón porque temo contarle a todos de él, porque quiero que desaparezca de mi vida: regreso a él. Angustiada; sólo un pensamiento en mi cabeza (por dios que respire). Cuando he llegado hasta él y confirmo que respira es la paz la que se apodera de todo mi cuerpo, siento calma de no haberlo dejado morir, pero deseo que lo haga. Pienso, en el sueño, intento enteder porque me produce tal profundo rechazo. Y claro, es idiota, eso habrían dicho los romanos. Qué miedos oníricos más de mierda. Los ojitos brillantes de ese niño idiota me miran con inexplicable calidez. No soporto más la escena. Despierto blasfemando otra vez, ¿por qué no puedo soñar con mi actor hollywoodense favorito? En vez de soñar con él. Que es mi heroína. Mañana harán 28º en la ciudad, espero que baje cada día.

"Maldigo el vocablo amor con toda su porquería"

Muchas fotografías en el metro relataban una historia con poco sentido, como suele hacerlas Cortázar. El texto develaba confusamente esa relación particular de él y ella. La historia sucede en el metro -el subte-. Era poco entendible aún gráficamente, tenía actores conocidos de protagonistas. Una es cantante parece. Qué importa. seguir la instalación de imágenes y textos era complicado. Estación Bellas Artes. Mientras se espera un cualquiera, (que incluso puede reemplazarse por la equis, aunque estas situaciones son y no son comparables a las ecuaciones), es poco lo que se puede inteligir. Él y ella, aunque no queda claro, él la conoce o la ve, no se puede recordar, en el metro a la entrada o salida; y ella también lo ve, entonces no les queda más que hablarse, aunque él la conocía de antes parece, imposible saber, y bueno, el asunto es algo así: se aman, pero sólo si vuelven a encontrarse en el metro (de sabe alguien cuántos millones de personas) estarán juntos, porque en ese mismo momento se dejaran ir. Es así, el destino.

¿Confiarle el amor al destino? se puede ser tan idiota. Y si un día decidiste ir de estúpida (o) por la vida, ya está, da igual, porque finalmente está el metro ese dónde se supone que tienes que volver a encontrarte con quién sea que tengas que encontrarte, para traerte de vuelta a la vida real: tú "quién sea" siguió el transcurso natural de las cosas. El metro se detendrá y saldrás de él y de ti como nacida por parto prematuro, sólo que no habrá suficiente líquido amniótico que te proteja de la desilusión. Pero que quede claro, el destino si los traerá a ti, y serán parte de tu vida como el recuerdo que siempre fueron.

{ Yo, yo misma, esa que no se vulnera por nada, ¡Yo! habría ido a ti hasta el fin de todo y de nada, podría esperarte siempre, y siempre de siempre no de a veces y quizá, sino de buscarte cada día en el metro, incluso en la traicionera Bellas Artes. Yo, chica tonta, volvería al lugar de nuestro último encuentro guardando esa esperanza que le prohibo guardar a mis amigas, sólo por tratarse de ti, y todos los otros habrían sido nada [son nada], porque habría dejado al tipo guapo y a mi amigo fiel cien veces si fuera necesario, sólo por estar ahí, contigo. O ni siquiera contigo, por simplemente estar cerca. Yo, que no sacaba nada con quererte, vine a descubrirlo tan pronto que ni Violeta podría calmarme el espanto con su canción sensata. Ya no quiero desgarrarme más en palabras, ¿qué sentido tiene? Toda esta masacre y automutilación escrita es por nada. Dejemos ya la ternura, esa que nunca será porno [yo te querría tanto, lo haríamos en mil posiciones] como el blog de una española. Dejemos ya este cuento, que nunca me vino el estilo Rapunzel. }



Y el final del cuento es siempre insólito. Cortázar y sus finales inesperados. Justo en ese momento siempre llega ese equis que esperas en la estación. Nunca lees el final del cuento. Mejor así.

Vida y muerte de mujeres

El Código Penal en el decreto de ley Nº 321, de 1925 (Lo dispuesto en los artículos 1°, 19° numerales 1° y 2° y 63° número 3 de la Constitución Política de la República ) condena el Parricidio con 10 años y 1 día como mínimo. El año 2007 algunas senadoras y diputadas pidieron reformar esa ley para disociar el delito de matar a una mujer y tipificarlo como femicidio, debido a los 62 homicidios en contra de mujeres de ese año.

Ahora bien, disociar el parricidio del delito de matar una mujer se hace para llenar el espacio legal que implicaba la necesidad de establecer una relación conyugal entre el asesino y la víctima, no considerándose la convivencia o cualquier tipo de relación como constituyentes de la figura, además de sortear deficiencias como atenuantes a la que los culpables podían optar.

La chica vive con 3 mujeres más en casa. Y una perra (poodle tirando a quiltra). Son su familia. Tres mujeres que no tienen ninguna característica especial para esta lectura, sólo la que las distingue del resto: son su familia. Porque pueden existir miles de mujeres con grandes ojos y carácteres dísimiles {inmaduras, débiles y maleables; egoístas, ambiciosas y adorables; manipuladoras, posesivas e inteligentes} pero ninguna de ellas vive en la tierra ámbar de la casa, esa que arde fácilmente y ante cualquier embestida exhala palabras vacías de aspecto, pero llenas de insodeable contenido. Ahora bien, si la chica quisiese deshacerse de las palabras de una sola de ellas, sería parricidio. ¿Podría ser femicidio? Es tan ambigua la definición de relación afectiva, siempre es más concreta la sangre; el lazo que ella define sería el tajante en la tipificación del delito. Parricidio. De todas formas , perpetua.

La chica alucina y envilece el sueño. Pero sólo eso, porque antes del parricidio está esa gruesa línea que producen esas mujeres, las de su familia. Esa línea escrita a muerte y locura. Ya reformaron la ley.

A veces tú

Esa noche una terrible mezcla de diversión y culpabilidad. Así, como la villana de las películas, la chica sonríe con un pensamiento sincero, pero tras esa mirada hay un pensamiento más sincero aún. Ese que dice "te miro a los ojos porque lo hice, pues tenía ganas y podía". Y no hay más palabras, porque después de todo, el asunto es simple, sin daños a segundos. Un mal cantante decía algo como que "una mentira que te haga feliz". Pese a eso, y la seguridad que dan los vodkas con fruta natural, la fragilidad amenaza con que de pronto esa alegría parezca ilusión, y esa fiesta eterna se transforme en un "¿por qué no me contaste? y un ¿cómo pudiste? seguido de un increíble "me da lo mismo". La lluvia de verano refresca los pensamientos de la villana, nuestra villana, que esta vez está invitada a su final infeliz.

¨{Denisse Malebrán pone el soundtrack}¨

Harina tostada

Sudo mientras me acaricio las piernas frente al computador. 30 y tantos º de calor en la ciudad hacen de la cabeza el órgano más molesto: al menos las piernas se descubren y cooperan al frescor. El ventilador y su ruido me murmuran que es verano y mi mano inoportuna delata lo prohibido. El nieto con cara de tonto de la vecina ni se debe imaginar que juego algo parecido a las damas con un chino por internet. Tengo un hola. Haber golpeado el sonajero cuando observaba por la ventana fue una estupidez, dejemos que el sofocamiento sea el culpable. Sola en casa. Murió el bajista de babasónicos. Me resisto al helado de pasas al ron. El nieto de la vecina tiene cara de nutria, pero me entretiene su paveza y que ni se imagine que ando en calzones mientras lo observo por la ventana. Hola. Putita. Al menos no fue el guitarrista ese misógino que tienen, pero que es tan lindo. Los parlantes suenan bajito "ya sé, el camino a la fama no singnifica nada si no hay una ambición". Grabaré las copias del último tango que me pidieron las nenas. Porque así, mirando tejer a la Emelina, me doy cuenta que la vida no es como en las películas: no se puede tener un amante sin recordar su nombre. Hay sandía, pero sin harina tostada.

El hombre feo de abrigo es Borges y todo lo demás son ideas estúpidas

Debe ser ese cuento que se demora en salir. Me revuelve el estómago con delicada atención a ciertas palabras. Pura tontera dice mi abuela. Los libros me pesan, ya dejé sin abrigo a Borges (justo a él, que se nota que sabe tanto[un señorito intelectual] y que debió vestirse con gamulanes vistosos [cuánta imaginación inútil]) y eso suena a soberbia, pero es puro aburrimiento. Mejor leo publimetro, ese da lo mismo romperlo. Si este espacio fuera papel ya estaría destruido por idiota y vacío, inservible gasto de códigos binarios. Tanta ideas rebuscadas para decir ¿qué? que hoy me siento morir y parezco engrosar esa larga lista de débiles emocionales que dan fomedad extra a este planeta. Y ahí está el ángel del séptimo sello otra vez, con ese guiño coquetón, pero esta vez no. Esta vez que se vaya al infierno.